我也想拥抱-死寂dark

你是我的太阳，我是你的向日葵，你照亮了我的心。 ——序言

如题，我不是没有能拥抱的人，而是我没有能拥抱的能力。在朋友需要安慰和鼓励时，我不能抱。

以前我不能抱，也不想抱，没有拥抱的习惯。

以前对着的都是假面，我错过了可以相谈一生的伙伴，那是我最大的遗憾。没有可以真心对待的人，没有愉快的交流氛围，对于以前的我来说，就像是一座压抑的监狱。那时我还没有意识到事情的严重性，大概是麻木了吧。挽留着早已不耐烦我的人，错把鱼目当珍珠。不知不觉，我在那样的环境中，生活了六年。在这里所经历的一切，就像是一条条荆棘藤蔓，慢慢的将我的心束缚起来。

乌云散去，晨曦来临。

上了初中，我遇到了更好的班集体。我从来没有感受过这样的氛围，这样的团结。有很多善良体贴的同学，我也交到了很多朋友，是他们的笑容和善良治愈了我麻木的心脏，使我感受到人世间还有这样的情感存在，而这份感情是这样的温暖，这样的让人留恋。我好像是不再孤身一人，身边有了支持我的伙伴，日子变得轻松快活。

就在这时，我发现了自己的心理障碍。

我也曾想和小鸟交朋友，她的叫声让人心悦，她对我是那样好，看我的眼神是那样真切，但我发现我的内心对她十分抵触。

我不能和我的朋友们拥抱。

我即使在照相时心情也会低落，笑的不自然。

一开始，他们的温暖就像是灵药，治愈我的身心，但后来，变成了毒药。我的情绪开始不稳定，面对身边人的笑容，我不得不以最大的恶意去怀疑和猜测，心里的声音告诉我，走吧，远离他们，不要再让自己受伤。这是我心里的一根刺，保护自己的武器，伤害爱着的人的利器。我能和熟人相处的很好，但是唯独不能对朋友表示我的善意。我的心越是爱一个人（分爱情，友情，亲情，这是友情），我对ta的怀疑和猜忌就更大，我对他们的反应就会越来越极端，友情的裂痕就会越来越大，你会怀疑这是不是真实的我。实际上，不是的。相反，如果他们照亮了我的心，我就能重新相信，重新接纳，当然，这是另外的事情了。

就像上文说的那样，越接近，就越危险。融化我，需要一定的耐心和真心。越来越极端的反应，我的内心也会随着痛苦，它在尖叫，它在悲鸣，仿佛就像是那时所发生的事情如今重现了一样。当年的事给了我很严重的伤害，而且并不是很快就结束，我就像是个傻子，撞了南墙还在想这是归宿。日积月累，藤蔓就越多，束缚得就越紧。随着时间过去，它的影子开始出现。在特定的季节，特定的学期，我的反应就更极端（比如夏天和春天），过往的一切就像是烙印一样深深地刻在我的心上，不断在重现。春天那凉爽的风是舒服的，但对我来说就是打开记忆的钥匙，我的心情就会随之改变。我那个时候怎么做，现在就是怎么做的，是痛苦的回忆。

这是痛苦的，我的内心很矛盾。我无条件的信任我的朋友们，是他们给我带来名为友情的羁绊，这就是给我最好的礼物。我很感谢他们对我的帮助和笑容，是他们帮我度过了名为孤僻的独木桥。我的心理障碍仍没有康复，但我能发自内心的笑，那是从来没有过的。不是拿奖的兴奋，不是看搞笑视频的欢乐，是感受到真情实感的这种美好的心情，是真正为了自己拥有这种美好而感到开心所有的笑容（有朋友陪伴的笑容）。我不愿意是伤害他们，但是却不能停止我的恶意，它们就像洪水般泛滥，肆无忌惮地伤害我在意的人，而我却无能为力。对于越大的善意，我越抵触。

我希望，有朝一日，我可以怀着善意去拥抱需要我拥抱的人，有勇气去爱一个人，有能力去带给其他人温暖。向日葵需要太阳，也能成为太阳，没有人生来就是太阳，没有人生来就是向日葵，只是因为性格而成为什么，每个人都拥有自己最美好的一面，只是还没有发现。希望，你也是一朵在太阳下的向日葵。